Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит «а нахрена?!»
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
— Костик, ты с@кс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.
В кабинете гениколога:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок!
— А говяжью из г@вна?
— Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют…
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.
— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Если с полки падает кактус… не надо его ловить!
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:
Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад…
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру «Разлюбезная Катерина Матвеевна…»
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
— Вкусно пахнешь. Что это?
— Фастум-гель.
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Ничего не ответил русский десантник Валера. Он просто встал и молча пошевелил xyем угли.
Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь я подарю тебе на День рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
