Дамочка жалуется врачу-сексологу, что муж охладел…
Врач:
— Вот вам таблеточки новейшие. Две таблетки, не более, дадите — потом расскажете, как сработало…
Дамочка, через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром, перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришёл — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды успел…
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить.
— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Прикинув размеры стола, в ВОЗ решили чуток повременить с сертификацией Спутника-V.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— С батареи трусы сними!
Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
Прапорщик:
— Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым — всё-таки не по себе… Поэтому я и не курю.
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб@т..ся лезет!!!
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..ем летает?
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
какую лучше брать мормышку
и где зимуют караси
вчера насильно я узнала
в такси
— Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
— Ааа, всё пропало! Моё будушее под угрозой!!
— Не сочинить ли мне анекдот про Путина? — подумал я. Через секунду мне пришло смс: «Не надо!»
Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х..й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
страшней ирины в макияже
пожалуй выброс на аэс
потом опять идёт ирина
но без
Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!!!
«Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра, я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.»
