Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Врач диктует практиканту:
— Пишите: у пациента черепная травма головы…
— Может правильнее написать — черепно—мозговая?
— Не, нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
В книжном магазине.
— Дайте жалобную книгу!
— Му-му подойдёт, или поискать ещё жалобнее?
— Как отличить колобка мальчика от колобка девочки?
— Всё очень просто, колобок мальчик, когда катится, слегка подпрыгивает, а колобок девочка слегка подхлюпывает…
Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
СМИ : Гречка и яйца лидируют по росту цен среди продуктов за неделю.
Не невъе@ически дорожают, а лидируют. Не перепутайте.
Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Парня знакомят с будущей невестой:
— Нравится?
— Даже не знаю… Вот если бы разделась…
Уговорили, девушка сняла одежду.
— ?
— Нет, не подходит.
— А что не так?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…
— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!
Помню, в 90-х в Питере поймал тачку, еду на вокзал. Бомбила какой-то мутный, спрашиваю его:
— Скоро доедем?
А он мне:
— Пасть закрой, кретин.
Я ругаться не стал, просто сказал:
— Кто обзывается, тот сам так называется.
Таксист ничего не ответил, но, гляжу, на первом же светофоре достал блокнотик, записал чего-то там…
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
«Иметь жену — прокурора» и «иметь жену прокурора» — одна чёрточка, а какова разница!
— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Ната, а ты где вообще проснулась?!
Уважаемая соседка с 6 этажа!
Перестаньте так кричать по ночам. Я была с Вашим мужем — ничего особенного.
Извините, но если Валиева так катается после случайного употребления дедушкиного продукта, то какие кренделя может выделывать сам дедушка?!
— Я устала, одно и тоже с ним, утром — дай, днём — дай, вечером опять — дай!
— Оленька, так вы же такая счастливая!..
— Какая нах счастливая, он же, сцуко, на бутылку просит…
— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.
Авария: дастер и лексус. Из лексы выходит новый русский, из дастера — мужичок.
Новый русский:
— Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
— Ну, я — типограф.
— А я че? Типо быдло что ли?
Румыны украли с авиабазы НАТО топлива на 2 млн. долларов. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сообщил глава румынского оборонного ведомства.
— Секс только после свадьбы!
— Ок, выйдешь замуж — звони.
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
