Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
— Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
— Да, Навального должны освободить! Позор!
— Я про Ассанжа.
— Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас врач не застукает?
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
— У вас давление 160 на 100, срочно откажитесь от кофе и коньяка!
— Нуууу доктор, это просто импортозамещение какое-то! Что, остается чай и водка?
— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом.
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна…
— Фима, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они ещё не знали насколько были не правы!
…Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…
— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— Ты сдурел? Муж вернётся через неделю только!
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
Вот слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как вспомню о минете…
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
Холостяк пригласил к себе женщину:
— Да уж… Ну и бардак у тебя… А валенки зачем везде раскидал?
— Это носки…
Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет.
Спрашивают: «А где вторая половина?»
А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»
