— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
— Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…
— Вот скажи, Ирка. У тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно???
— Я же сказала… — «масса».
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!…
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— Аа… Ээ… Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Да-а-а? Ну, тогда — молись!
Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно… а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина…
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один c@кc на уме!
— Это у вас c@кc на уме! Матом покрыл, матом!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
— B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: — Вчера употребляли?
Я: — Нет.
Г: — А почему лицо красное?
Я: — Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши чаяния.
Из отзывов.
Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
Хорошей женой быть вредно. Муж портится…
