Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам.
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас!
Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома…
— Не морочьте мне голову!» — отмахнулась Аналлена Бербок от обвинений в феноменальной необразованности. — 360 градусов — это девять бутылок русской водки, я ещё в школе выучила!
Ругаю мужа:
— Совсем мне не помогаешь по хозяйству!
Ответ мужа просто убил:
— Как не помогаю?!! А кто сегодня ноги поднял. Когда ты подметала?!!
за дни каникул новогодних
та отмирает мозга часть
што жить по новому хотела
начать
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Я не принимаю дружбу от людей, без фото в профиле. Раз уж ты сам боишься своего лица, то и я тоже…
«Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали». Да, да… «Бременские музыканты».
— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть.
— А…. У нормальных всегда такая фигня.
— Хочешь пройти тест на IQ?
— Да, куда дуть?
— Может по «Балтике» девятке?
— Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
— Медицинский спирт?
— Медицинский спирт.
У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно… носит она крестик или нет.
— Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
— Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.
Новый дресс-код для чиновников — костюмчик без карманов, наличие шапки на голове — обязательно.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.
— Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
— Найдется. А когда вернешь?
Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
Придумал новый способ борьбы с телефонистками. Звонок.
— Здравствуйте, меня зовут Юлия, я представляю компанию Xyё-Маё. У вас есть две минуты для разговора?
— Конечно есть! А сколько вы мне за это заплатите?
— Пик-пик-пик…
Если парень очень часто выкладывает свои селфи в инстаграм, у него рано или поздно начнутся месячные.
Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, дурак.
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, — говорит одна девица, — То на весь крещеный мир приготовила б я пир!»
«Кабы я была царица, — говорит ее сестрица, — То на весь бы мир одна наткала я полотна!»
Третья: «Кабы, кабы… Мужика бы!»
