— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты…
Кoгдa жeнa yшлa, мнe cнaчaлa былo гpycтнo и тocкливo… Ho пoтoм я зaвёл coбaкy, кyпил мoтoцикл, o кoтopoм вceгдa мeчтaл и нaкoнeц вдyл coceдкe, кoтopyю дaвнo xoтeл! Жизнь cpaзy нaлaдилacь!!!
…Вoт тoлькo тeпepь дyмaю, чтo, кoгдa жeнa c paбoты вepнeтcя — мнe ***!
Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников…
Женские желания с возрастом..
15 лет: ищу прекрасного принца на белом коне.
30 лет: ищу принца, необязательно с конем.
45 лет: ищу коня, необязательно белого.
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
Учитель — учителю:
— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — самовары в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать…
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Подозреваю, что «увеличители» одни и те же…
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! !
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!…
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
— Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
— Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
