Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
Один наш «руководитель среднего звена» заменяет десяток ихних террористов…
Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
Решил паренёк покурить. Выходит на балкон, затягивается… Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает беспонтовый табачок, пойду на улицу схожу. Заходит домой и говорит матери:
— Мам пойду я прогуляюсь.
— Да сходи сынок, а то уже пятый день на балконе стоишь.
С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет…
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
пресечь чтоб сплетни про болото
кулик никнейм взял соловей
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные…
— Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же говно!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки…
— Хе.. говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и… ну ладно, и два с говном…
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
— Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. Алло?
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»
Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
— Ну что, как прошли переговоры?
— Мы договорились.
— О чем именно?
— В смысле, мы доп@зделись.
