Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны… сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.
А охотник ему:
— Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы… Не обижайте медиков!
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
Начинающий фотограф-портретист завалил еб@ло.
Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестаёт действовать.
– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.
умею подражать я птицам
при диарее например
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись.
Девочка из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нифига не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..
Общество «Знание» проведёт научно-практическую конференцию «Холoпство или рaбство — выбор есть всeгда».
— Доктор, ПОМОГИТЕ, моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, видать помирает. Ну что делать!?
— Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
— Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист! У меня на руках Ленин помирал!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс всё как рукой снимет!
Ну дед пришёл домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, причёску сделала, расцвела, песни поёт…
Призадумался дед…
— От же!!! Ведь я мог и Ленина спасти….
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду…
— Как заставить жену кричать во время секса?
— Позвонить ей и сказать что ты сейчас не с ней.
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Деревня, заброшенная деревня. Все дома ветхие и перекосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит древняя, древняя бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали малеханького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Естественно сынок, помню.
А он ей в ответ:
— Так это — я, бабушка, тот мальчишка, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Скажи шаман, какая будет зима в этом году? Сколько дров готовить?
«Скажу теплая, чукча дров не запасет, будет зимой мерзнуть, придет ко мне. Придется пустить в свою юрту, не замерзать же ему. Убьет еще чего доброго. Скажу ХОЛОДНАЯ, чукча дров запасет побольше, а если зима будет теплая- дрова останутся и чукче меньше работ в следующую зиму, там глядишь и мне спасибо скажет» — подумал шаман.
— Холодная зима будет- говорит шаман.
Чукча топор закинул на спину, собак напряг и за дровами помчался…
— А какая же на самом деле будет зима? — озадачился шаман и направился к местному Синоптику.
— Зима будет очень холодная! — отвечает Синоптик- вон видишь сколько чукча дров запасает!
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
