Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.
Eгипетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Вау! Дельфины!!!» боятся до сих пор!
Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
— Валя а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
— 400 долларов.
— А без окна?
— 200.
— А можно заплатить как без окна, но с окном?
— Нет.
— А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Пьяная дочь звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая…
Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа. Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ…
В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Баня хуже, чем сауна.
— Почему это?
— Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей…
Они клеили обои, пришлось им помогать.
По новым правелам рускава езыка «чя-щя» — пиши с буквай!
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Статистика Лаборатории Касперского:
23% россиян заклеивают веб-камеру.
Откуда они это знают?!
Стоит одеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Просто не надо было вертеть жопой, когда сестра делала утренние уколы!
