— Жена сегодня заявила вдруг, что у неё очень мало лифчиков… Честно говоря я немного удивился — у неё и сисек-то немного.
Девушка: — У меня клавиатура не работает.
Админ: — Кофе?
Девушка: — Чай.
Админ: — С сахаром?
Девушка: — Без…
Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это будут родители.
— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?
Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
— Шо я хочу сказать Вам за мущчин… Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же гей!
— А это вторая плохая новость…
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Петя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…!
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса…
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в сексе и говном по жизни.
— Кто бухой?! Я бессимптомно трезв!
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
— А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
— Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Жена мужу:
— Дорогой, давай займёмся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, а мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
— Не повезло мне с соседями, они у меня психи. Каждый раз, в два часа ночи, а они стучат в потолок и по батареям. Ладно я ещё в это время не сплю, на баяне играю.
Сел играть с кошкой в шахматы . Ну чо с ней играть — глупое животное !
Канешна выиграл 5 — 4 !
Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил паровоз на четыре вагона на мизере. За гробом чуть поодаль от родных идут два его партнера по преферансу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах…
— А знаешь, Петрович — вдруг перебивает молчание один из них, — если бы ты тогда вышел с бубей — мы бы ему ещё пятую сунули!…
