Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
Вчера сообщили, что средняя зарплата в России 50000 рублей….. Кто спер мои 40000?
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции — полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.
Самое распространенное слово у нашей власти » призвал». Не приказал, не дал указания, не заставил… а так. Вроде как нужно, но » если будет не трудно».
Говорят, шо привитые будут переносить период заката правления Путина в лёгкой форме.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Очень больно?
— Только когда смеюсь.
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: — А где твой папа?
М: — Он на новой машине на дачу поехал.
Б: — А мама где?
М: — Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: — А кто еще дома есть?
М: — Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
— Это твой бывший?
— Да.
— А что в другом пакете?
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?!
— Мойша, откуда фингал под глазом?
— Хулиганы хотели дать мне по жопе, но я увернулся.
– К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
– А что за иностранцы?
– Талибы.
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!!!
Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятерочек!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
— Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, б**и и поножовщина…
