Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
Американец берет бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
Русский:
— Я тебе, ***, вылью.
Женщины, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Ещё три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
— Скажите, а у вас бытовая техника индезит?
— Нет. А что, должна индезить!?
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Вы преувеличиваете. Я вас вообще ни во что не ставлю.
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление «Переделываю за строителями». Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым поручик?
— А первым я разогнал цыган…
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится.
— Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь?
— Ты чё, сдурела, старая?
— А придё-ё-ётся-я-я…
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой х..ней!
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным.
И не пожалел!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая и толком не уловившая нить разговора:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
— Любимая, когда мы займёмся любовью?
— Я устала, не требуй от меня…
— Да я не с тобой разговариваю!
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно… Неохотно…
Гуляли на «золотой» свадьбе! Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с «молодым» о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята, и он выдает:
— А х*ли б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
