Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники,- задумчиво сказал заведующий морга.
Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
— Как тебя зовут?
— Таня.
— Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
— НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!
Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну!
Колобок повесился.
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
— Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, он привыкнет..
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.
кончится ненастье
сгинут грусть и боль
и наступит счастье
прямо на мозоль
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.
Порошенко пообещал хлопнуть крышкой рояля…
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали…
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините.
— Циля! Чего ты так орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он же страшный!
— Но ты тоже не красавица. Паук же не орёт…
Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
— Это, мягко говоря, полный пи*дец.
— Хмм.. а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
Владимир Владимирович, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?
