В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю!
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе/
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Возвращаю тебе кольцо!
— А где коробочка от него?
Правду лучше всего говорить из танка…
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.
Сначала нужно стать мультимиллионером, а потом уже идти в депутаты.
Потому что заседать в ГосДуме без котлов за сотни тыщ гринов просто неприлично.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?
— Я болел…
Муж и жена постоянно ссорятся и у них возникают разногласия в любом, даже самом маленьком, аспекте их жизни. Все три года их супружеской жизни, они постоянно критиковали друг друга и никак не могли ужиться. Собираясь уйти от мужа, женщина мимоходом сказала ему: «Я собираюсь стать проституткой. Я могу заработать 400$ за то, что я даю тебе бесплатно».
«Я иду с тобой», — ответил мужчина, — «Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 800$ в год».
Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.
— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То есть можете купить бургер в зоне вылета?
— Не настолько хорошее.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас хер напьешся!
80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”
Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.
Доктор спросил, “Что это значит?”
Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.
Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”
“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.
Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, — сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.
“Ага! “ — воскликнула она, — “Значит, вот кто постоянно ссыт в холодильник!”
Люди, покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Культурный человек не скажет: «Пошел на!», он скажет: «Уйдите на конец!».
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, «загугли»?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что «пошел нах#й».
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да.
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да.
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да.
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да.
— У вас одинаковая одежда?
— Да.
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да.
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
— Да.
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да.
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да.
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678.
