Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
— С медсёстрами нужно быть вежливым — ты же не знаешь, что у неё в шприце!
— Щас такое время… она сама может не знать, что у неё в шприце…
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
— Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп»здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Вышла русская баба замуж за робота.
Сутки живут, двое, трое…
Соседи только и слышат:
— Ох! Ах! Я-я — дас ис гут!
Потом слышут грохот, металлические удары. Все вышли в подъезд посмотреть. С треском выламывается дверь и из квартиры выползает этот робот. За ним голая баба со скалкой. Пиз…ит его по горбу и орёт:
— Я тебе мля-цука покажу — БАТАРЕЙКИ СЕЛИ!!!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Белая, когда грязная, и черная, когда чистая. Что это?
— Доска в классе.
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине…
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
— Доктор, помогите! У меня что-то в паху болит очень.
— О, так это у вас *уй мудрости режется.
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
B IKEA.
— Здрaвcтвуйтe. Этo oтдeл вoзврaтa?
— Здрaвcтвуйтe. Дa, чтo Bы xoтeли вeрнуть?
— Я xoчу вeрнуть вoт этo.
— Чтo этo?
— A я нe знaю. Пoкa coбирaл, чeм тoлькo этo нe былo: и дивaн, и тумбa, в кaкoй-тo мoмeнт дaжe пeрвый кaнaл лoвилo…
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Мама никак не запомнит свой номер, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время.
У меня в этой связи вопрос, как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 170 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте…
На следующий день он застает родителей за «интересным»занятием… .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко:
— Стой, кто таков?
Мальчик:
— Выпускник МГИМО, работаю здесь…
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других — не чокаясь.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха мобилизовали? — спрашивает дежурный.
— Да. Всех пятерых!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
— Если Партия прикажет курить бросите?
— Брошу, ответил мужик.
— А если Партия прикажет пить бросите?
— Брошу, задумавшись ответил мужик.
— А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
— Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
— Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
— Отдам, не задумавшись ответил мужик.
— Даже не задумываясь ответили, а почему?
— А нафиг такая жизнь нужна!
В 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона.
В начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера.
Сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!…..
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью (Крещение) полгорода купаться будет?
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом.
В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната.
В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и,
ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит:
Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…
