— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла … Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!!!
Едем, машет гаишник. Как оказалось, у патруля сломалась машина, а останавливаться никто не хотел — боялись грабителей. Всё бы ничего, но только вот проблема: на заднем сиденье три ребёнка и куча продуктов. Место было только в багажники.
Окоченевшие блюстители, не долго думая, прыгнули в багажник и попросили довезти до ближайшего поста.
Как только подъехали к посту, машину родителей остановили на досмотр. На вопрос «Что в багажнике?»…
Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
— Тебе холодно?
— Нет, это весь.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
— Вы, Сема, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже О-ГО-ГО! Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто штабелями валятся к моим ногам!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите, вон, видите, какая роскошная блондинка идет! Ну как Вам её … слабо?!
— Ну, Сема!.. Я же трезво оцениваю свои силы. В этом годе я уже свистел!
— Ты вчера была такая загадочная. Говорила таким голосом такие вещи. Скажи, что ты имела в виду?
— Ничего, просто водки было так много…
Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов… Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях…. Подходит к мужчине, умилённо улыбается…. и вытирает об его пиджак свои грязные руки….. Мужика аж вздуло — дар речи потерял,….сантехник по-дружески хлопает его по плечу:
— Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?
Чай — странный напиток. Пригласит женщина на чай мужчину — будет ceкc, пригласит подругу — пьянка. С мужчинами всё с точностью до наоборот.
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил — крутится, значит она.
— …только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь…
— Девушка, Вы такая обворожительная…
— Гладко стелешь, фраерок.
Чиновникам разрешили оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавившегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.
Нет никакого «выгорания», есть состояние «человека за*бали вкрай».
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Новости Почты России:
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Оставшаяся после ремонта куча песка во дворе постепенно превращается в склад котовой продукции.
— Как называется скандинавский панк-рок фестиваль?
— Гавнарёк.
Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
