Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…
Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.
Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни всё». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
«Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!»
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Стоит мужик довольно пьяный на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная, в очках. Говорит:
— Мужчина! Как вам не стыдно!.. (поправляет очки)… Но, впрочем, давайте познакомимся…
— Ты сейчас где находишься-то?
— Под впечатлением.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
— Мам, я хочу котика на новый год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
Притча…
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
«Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью:
«Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»
В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
— Ого… Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое… И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — *** вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Диван-царевич и Новый Год…
Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
На МКС кто-то снаружи написал «Байден — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
