Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ЖАРА НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!
— Ты жене изменяешь? — А кому ж ещё изменять?..
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
— Что вы делаете с правдой? — Я её вру.
Объявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
Крокодилы ходят лежа.
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
Вот удивляет когда говорят — ты живешь в своё удовольствие! А простите, в чьё удовольствие я должна жить?!
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
Купил водку — повод выпить.
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.
Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.
Велика Россия! А машину поставить некуда…
— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа.
Мы поели супа «Магги» — не хватило нам бумаги…
Забавный факт.
Современная молодёжь не понимает, что значат слова «плачет девушка в автомате».
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?
