Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные- это просто игристый хлеб.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — чёрной икрой.
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам — сиськи.
Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно — это когда он неожиданно исчезает.
Детская телепередача — это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Золотое правило пессимиста.
Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Сказка о Золушке — это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное — за наличные.
Моя сестра думает что она курица.
Мы думали показать её психиатору, но не не хотим лишаться свежих яиц.
Мужчину завоевать легко.
Но трудно содержать его в плену.
Привет. Как прошёл корпоратив?
Не помню, но трудовую книжну принесли мне с утра прямо домой.
— Девушка, какие у вас красивые ямочки на щёчках!
— Это-ж ноздри, дурачок(кокетливо)!
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!».
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
— Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
— Тебе нужен фумигатор?
— У меня еще лицензия на тапочек не истекла.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
— А как вы готовите печень?
— Да очень просто, глажу ее и приговариваю: Ничего, мы и следующие выходные переживем…
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!».
В общем глупая, нелепая смерть…
Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.
