Эффект Даннинга-Крюгера — это когда идиоты не могут понять, что они идиоты, потому что они идиоты.
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Завтра будет новый лень.
Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти жена!
Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать «Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите».
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.
На золотой ванне Китайского Императора было написано:
«Уйми свои желания — и ты почувствуешь себя счастливым».
Вентилятор, поставленный над чайником напомнит вам о лете. Резкие крики жены напомнят о море и чайках!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала для него тещей.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись «Тонкий лед. Проход запрещен.» заменили на «Купаться запрещено». Так я поняла, что к нам идет лето…
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1.
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
— А вообще, почему жаворонки составили этот чёртов график, по которому теперь весь мир работает?
— Они сделали это, пока мы спали.
Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Блин! Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?
