— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, хватит! Оплачивай уже проезд!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!
Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
— Мой попугай знает сто слов.
— А мой — всего три. И его не переспоришь!
Всем достается от жизни, только одним — деньгами, а другим — тумаками.
— Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Выйти замуж может каждая, а вот не выйти — это мужество надо иметь, стойкость. Работать в конце концов.
Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу… Мне больше нечего сказать этому миру.
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны — западло.
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
Из объяснительной в ГИБДД:
— Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс херню, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.
— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!
Алкоголизм — это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!
Adobe: — «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне: — В смысле, купить?
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Как только он открывает рот, как из зала доносится крик:
— FORMAT C:! ENTER!
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
