Японская мудрость гласит: Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное положение.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
В раю секса не будет. Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Всё в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека? — Позвонить ему и спросить: «Алло, ты где?»
— Можно 100 рублей на телефон положить? — Вот на витрине телефон лежит. Кладите.
