Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Слово в кроссворде — устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось — пипетка.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Чача — это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.
Однажды мудреца спросили: «Можешь вынести попить?» А мудрец подумал и ответил: «Если я зайду — больше не выйду».
— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех…
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
Бабка, лет восьмидесяти, на опознании по изнавилованию:
— Вот этот Ирод мне руки выкручивал, а этот ноги держал…
— А этот, бабуля?
— А этот молодец!
Если вы морально устали, вам надо отдохнуть аморально.
В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена — что?
— В целом.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Одна сказала:
— Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами…
Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
— Я есть ROOT!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна «Мыслитель»?
— Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик???
Есть такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
— Фима, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, шо рабочее…
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…
Среда пришла, неделя прошла.
Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
