Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Интересно, а если бы у Маяковского была кошка, он бы додумался назвать её Маякоська?
Если в России часто называют собак человеческими иностранными именами, такими как Джек, Боб, Чарли, то значит ли это, что где-то за границей есть немецкая овчарка Святослав, пудель Всеволод и хаски Богдан?
Встреча выпускников на 40 лет окончания школы.
— Ну и сколько раз ты замужем была?
— Мне даже сказать неудобно…
— В наше-то время!
— Один раз.
«Я не буду пить это лекарство, ведь у него нет реальных доказательств эффективности» сказала моя глубоко верующая подруга
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
Прикиньте такой завтрак в макдоналдсе, который был бы для женщин, кому за 40.
Его можно было бы назвать «Хэппи Милфа».
Надеюсь, что после пандемии введут функцию «контактная доставка». Чтобы курьер отдавал заказ, а потом приобнимал отшельников, которые истосковались по человеческому теплу. При заказе от тысячи, — бонусное дружеское похлопывание по спине, закутанной в обветшалый халат.
— Почему вы грабите этот магазин?
— Я протестую против расизма!
— Как вы определили, что в магазине работают расисты?
— Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
Поразительный факт о миролюбии смартфонов:
За последние годы вышла масса убийц флагманов, но ни один флагман так и не был убит
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно шмонит спиртом.
— Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
— У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем…
— Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
— Голосование за поправки к Конституции…
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали – отката…
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну – как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население – за то что руки плохо мыли,
Врачей – за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
— Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…
Хоронили Роскосмос – порвали два батута…
Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.
