— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
— Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится…
— Расскажи это тому, кому до пенсии 15 лет оставалось в 1983 году.
— Лучше в 1990-м.
— Так-то вообще убойный аргумент, ага, про 15 лет и ничего не изменится. Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я…
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».
15 лет: гот.
25 лет: льготник.
Судя по рекламе геи на передержке остепенились и решили завести ребенка.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Моя реакция, когда уступил дорогу кому-то, и он мне моргнул аварийкой:
1 раз: пфф, грубиян
2 раза: пожалуйста
3 раза: ой, ну ладно, ладно, хватит, я же просто чуть сбавил скорость
Помню, как все быковали на сюжеты передач рен тв и высмеивали тех, кто готовится ко всему абсурдному в этой вселенной, а потом мы внезапно оказались в две тысячи двадцатом году.
Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Говори правильно!
Не «живу в однокомнатной, а «арендую свою студию»
Не «жру фастфуд», а «посещаю рестораны быстрого питания.»
Не «купил бичевский телефон ноунеймовой компании», а борюсь против монополии известных брендов!»
Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!
Последние новости:
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая — я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая — не расскажу плохую.
Мальчик: запускает космический корабль
Мужчина: запускает себя
Если все лето будет такая дождливая погода, то есть вероятность не загореть, а заржаветь.
Сообщество БДСМ обязательно должно присоединиться к протестам в США. Если орды людей в коже и латексе, врывающиеся в град резиновых пуль с криками «Посильнее, папочка!» не заставят полицию нервничать, то больше ничего их и не заставит
Предлагаю властям США переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.
Сходил постричься. Слушайте, а может парикмахеры тупо не знают что такое 1 сантиметр? Может все образованные люди ушли в IT и в кофейни?
Причина беспорядков в США:
Из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки…
— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно – чтобы на ней не играть!
