Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
— Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
— За предупреждение спасибо.
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа — знает, но ему насрать.
Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
Историю музыки в консерватории преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задавал излюбленный вопрос:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
— В постели.
Более серьёзные отвечали:
— В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
— В долгах.
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите…
На полтора МРОТ как детей ни воспитывай — всё одно большевики получаются.
«У кого хорошие доходы, у того и настроение хорошее. А у кого доходы поменьше, то и настроение по-хуже»
Б.Н. Ельцин
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки «Мерседес» и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
— Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку, и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахрена, а вдруг вода в соляре?!
Когда они пришли за афроамериканцами — я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
— Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры, ищем работу!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ…
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Если девочки-феминистки мало волнуются — это микроволновки.
Единицы измерения времени:
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 года
Все блять я больше не пью — 12 часов
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Чтобы удивить при встрече, говорю девушкам, что мой рост не 168, а 150. И потом мы не видимся.
Я: чувствую себя счастливым
Беспокойство: да… эти 8 минут были великолепны
Только рожая, женщина может услышать, как потихоньку перестают тикать часики
Всегда было интересно, японцы реально умеют читать свои иероглифы, или просто вы..бываются нам назло?
— Доктор, что со мной?
— Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
— У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
— Товарищ майор, прекратите
