— Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене…
— Дядя, а вы — кто?
— Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь…
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
«Вам предоставлена отдельная квартира – там и гуляйте!».
Эта знаменитая фраза управдома Варвары Сергеевны Плющ стала слоганом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.
Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Как известно, среди медведей тоже есть белые и черные. Причем белые намного больше, едва ли не самые крупные хищники на Земле, больше бывают только кадьяки. Во-первых, срочно переименовать черных медведей в афромедведей. Во-вторых, направить к белым медведям активистов BLM, чтобы заставить белых медведей признать вину в геноциде афромедведей.
Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
— С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.
Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной «всего 99,9 см.»
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
— Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два – пять, то кто это?
— Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
— А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два – это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
— Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд…
Старость — это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года.
Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел.
Ни одной из них это не помогло.
Не покупайте эти сетки, — они бесполезны.
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают.
— А вы точно отбитые?
— Да.
— А скажите что-нибудь на отбитческом?
— Ну у нас общие аккаунты в социальных сетях, это наше совместное решение.
Отец говорит повзрослевшему сыну:
— Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
— Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
— Да и насрать на неё!
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
— Дорогая, у нас секса не было уже неделю
— Говори за себя, милый…
