Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
— Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
— Они будут бойкотировать «армянское радио» и не присылать туда вопросы.
Целый день в Петербурге никого не расчленяли. Не случилось ли у них там чего?
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
Когда ты сулишь откат, ты — плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты — респектабельный бизнесмен…
Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
Расчленившую рэпера Энди Картрайта Марину Кохал будет защищать адвокат историка Олега Соколова. Я смотрю, у мужика узкая специализация. Я бы даже сказал, мужик рубит в этой теме.
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…
Закон подлости: обогнал все фуры — захотелось ссать.
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой ещё, нахер, следующий год…
— Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка…
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Быть родителем — это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был .
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
«Дорогу профессионалу»!
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
