— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
Может я ошибаюсь в своём наблюдении, но чем толще и жирнее человек, тем новее и навороченнее у него либо «умные часы» либо фитнес браслет…
— Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон — памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник…
— Мама, а как ты выбрала мне имя?
— Так звали твоего папу.
— А отчество?
— Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Хочешь жить — верти умением!
Итог президентских выборов в США предсказать легко — победит Альцгеймер.
Свободно молчу на всех языках мира.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.
Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.
— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
— Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
— Девушка, давайте я вас подвезу.
— Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
У меня каждый день — это загадочная история Бенджамина Баттона. Потому что я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят.Артисты не играют, а служат.И только летчики не выебываются,а просто летают!
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, которые до сих пор уверены, что Жириновский — оппозиционер.
Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать… А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле
Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые «Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции».
Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой «Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато». Я думаю «Сука, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато».
Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: «Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус». Я подумал: сука, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и «Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится» и доктор такой «Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато».
