«Один китаец — одно дерево!». Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
— Да я х..й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
— Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит, а там солдаты с командиром части деревья сажают.
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
— За такие деньги только вот это.
— Но здесь даже дырки нет!
— Конечно, ведь она еще девочка.
— Как звали возлюбленную Маяковского?
— Лиля Брик.
— Suck the tracktor driver’s dick!
Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
— Скажите, а где здесь туалет.
Одессит:
— А вы таки по какой причине интересуетесь?
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
— Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
— Да, но теперь не повезло народу…
Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
У бизнесмена спрашивают:
— Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
— Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
— У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.
— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?
Из новостей:
Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира вперед ногами.
«А платье у тебя не очень» — сказала ей свекровь в день свадьбы. «Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: «Так! Разархивируемся…».
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
