Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
— Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
— Надеюсь, бабка, надеюсь!
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
В вине — истина.
В коньяке — благородство.
В водке — приключения.
В воде — микробы.
Что пить будем?
Учиться, учиться и учиться — три вещи абсолютно несовместные.
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.
В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
Так хочется «дас ист фантастиш», а у меня только «арбайтен унд дисциплин».
Лучший способ прослыть умным — это на каверзные вопросы отвечать: «Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает».
Люди, которые сообщают о «заговоре фармкомпаний с целью обогащения», и люди, втридорога покупающие сахарные конфетки в гомеопатических аптеках — это часто одни и те же люди.
Прочитал статью про корейского мужика, который открывал разные бизнесы и всегда прогорал, но потом нашёл себя: открыл бизнес по ликвидации бизнесов. Уж в этом у него опыта не занимать.
А теперь из-за ковида столько работы, что он встаёт в 5 утра.
Вывод: никогда не сдаваться.
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.
Посовещавшись с упругой сошлись во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой…
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
— Какой сегодня день?
— Пятница… А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд…
На собеседованиях в Беларуси задают вопрос «Кем вы себя видите через 15 суток?»
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута — там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил…
— Это твой бывший?
— Да
— А чё в другом пакете?
