Пессимисты считают, что конец света придет утром в день получения зарплаты. Оптимисты считают, что он придет утром в день получения зарплаты пессимистами.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— В смысле?
— Одни наряды на уме!
На любой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой, и те , кто совершенно туда не собираются. Беда в том, что они, как правило, женаты друг на друге.
Даже трудно сказать, кого именно оперов, следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза «Если вы невиновны, то вам нечего бояться».
Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Очень успешное бегство — это маленькая победа над тем неудачником, который тебя догнать не сумел.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них бедный мужчина.
Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!
— Почему большинство доярок такие жирные?
— Чтоб коровы считали их за свою!
— Это твой бывший?
— Да.
— А что в другом пакете?
Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен!
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
А если хорошо подумать, то и не о ком…
— Кто такой бог Черешну?
— Это как бог Вишну, только крупнее и слаще.
Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице.
— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию
— Есть окошко на завтра.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
— Добро пожаловать в наше арт-пространство.
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
— Боятся нужно не НЛО, а СЛО.
— А это что?
— Это срущий летающий объект.
— Да, птицы опасны…
— В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?
— Деда, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, внучек.
У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.
