— Все, старость. Пролил воду на клавиатуру.
— И что?
— В молодости проливают пиво.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
«Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «Ура! Я наконец нашла ключи»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их потом положила?
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли…
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно…
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
— Чтобы заставить его ходить!
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
— Услуга бесплатная?
— Нет, за деньги.
— А можно бесплатно?
— За деньги можно и бесплатно.
Вот до чего родителей доводит школа — они радуются каникулам больше, чем их дети.
Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.
— Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
— Крутой запах, что за духи? Где брал?
— Санитайзер, брал в аптеке.
Мальчик: Ты кoнчилa?
Мужчина: Ты конченная!
Дед: Это конечная?
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Ты хочешь быть отцом?
Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!
