Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.
— В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
В 15 лет:
Я: какой же у меня богатый внутренний мир, у меня такое особое восприятие мира, другие люди вообще могут понять, насколько глубоко я все чувствую?
В 17 лет:
Я: я просто был тупым подростком
В 19 лет:
Я: я просто был тупым
Сейчас: я тупой
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
Лето — оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно — раз и кончилось…
Знаете почему в Антарктиде нет рэперов? никто не может зачитать под такой лютый минус.
Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: «Они прямо за вашей спиной».
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?
На Камчатке последние ряды в школьном классе называют «Калининград».
Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2021 года… За случайный набор цифр.
Четырёхлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!
Презентация нового гаджета от ноунейм-бренда:
«В этой штуке есть плазменная пушка, газоанализатор, голографический проектор, а ещё с неё можно звонить».
Презентация нового гаджета от Эппл:
«Это революция на рынке: зарядное устройство придется покупать отдельно».
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!
– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб…
В детстве посмотрела на сварку и не ослепла но и хорошего ничего с тех пор не видела.
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод
Однажды я оказался в ресторане на крыше и вместо того, чтобы наслаждаться видом, думал, что по счёту можно будет и не платить…
Я тебя так выeбy, мало не покажется, и много не покажется — средне покажется.
— Какие у вас зарплатные ожидания?
Мозг: проси большеее!
Моя скромность: хотелось бы покушать…
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
