В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
Самый лучший способ отвязаться от коллектора — звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
— Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
— Останется еще девять, сын мой.
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Да ладно, у меня покруче было в школьные времена. Искал портфель, который висел у меня на спине. Так и не нашел…
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Роковая женщина по тюркски — кирдык-манда.
Как сказал пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить кредит!».
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Корейский клуб служебного собакоедства.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
— Я еще не встречала таких, как ты. Давай встречаться…
— Давай!
-… раз в год, может, реже.
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.
Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.
— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
— Я люблю себя, я прекрасен.
— Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.
Новые правила выдвижения фильмов на «Оскар» чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
С автомобильного форума:
— Появилась проблема — в жару перестает ехать, такое ощущение, что кто-то ее за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
— Прогноз погоды.
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.
Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек…
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Из-за стола нужно вставать с чувством легкого недоумения.
