Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
— Мань, ты что привезла из Парижа?
— Не знаю, еще не проверялась.
Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел…
Собянин: «Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
— Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
— У меня приход.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
— Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
— Отделочник.
Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне — мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё — плати.
У нас длинные руки! Но, крюки…
Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…
Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чем новость?
— В том, что ты угадывать умеешь.
