— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
Подруга жалуется на мужа.
— Мой в постели говорит — Нет времени на раскачку, и сразу кончает…
Бабушка рассказывает сказку:
— Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья…
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.
В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком «Вторая волна».
— А кто самые счастливые люди?
— Психоаналитики.
— Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
— Вот, и на этом фоне своя жизнь-говно выглядит вполне замечательной.
Грета Тунберг объяснила свое намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере — память становится экологически чистой.
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…
Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины… Ни на что не намекаю. Просто.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче — только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.
Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!
Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе — только завистливые и проклинающие взгляды.
Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!».
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать — непереносим.
— Ты мужик или не мужик?
— Мужик, но по паспорту я еще Таня…
Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.
Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.
