Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет — с деньгами.
Анатолий Чубайс сообщил, что отечественный электромобиль будет ездить на 95-м электричестве.
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.
Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
— Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
— Цитрамон.
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет, достаточно маски и перчаток. Я ходил утром. Нужны ещё и деньги.
Прошу занести в Красную книгу свои сбережения. Они на грани исчезновения.
— Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
Бесит жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого!
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить?
Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один — дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.
Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.
Почти реальность
«В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно».
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?».
Окей, сынок, чтобы ты не думал, что мы слишком сильно тебя любим, мы скажем тебе, что подарки на новый год приносит какой-то старик с белой бородой.
Сотрудник магазина «Эльдорадо» достал в октябре куртку и нашёл там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
В отдел кадров заходит чувак:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
— Че-че?
— А, ясно, на грузчика.
— Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
