— Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
— Но я же всё время молчу…
— Именно поэтому, друг, именно поэтому!
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но сообщение о готовности еще не поступило, жду.
Подруга не заметила как выронила мобилу на дороге. Спохватилась минут через 5, вернулась, лежит мобила себе на месте. И то сказать, кому она нужна после того, как ее автомобиль переехал. Экран понятно вдребезги, но внутри что-то еще жило, время от времени включался свет. Когда принесли домой, мобила видимо обнаружила вайфай и принялась обзванивать доступные номера. Потом некоторое время помолчала и внезапно запела «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Тут даже в усмерть расстроенную подругу пробило на ржач.
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
— В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: «Чукча, ты сейчас упадешь!» Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить. Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: «Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!»
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..
«Борьба с коррупцией» у нас — это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.
Конечно, болтун — находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
— А я себе на днях айфон купила!
— И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
— Что нужно говорить человеку, который вел себя как мудак на протяжении всех ваших отношений?
— Давай начнем всё сначала?
— Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился…
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!?!?!
Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
— Включенный фен.
Как быстро летят чужие кукухи…
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
