Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила — и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл..дь с бутербродом в руках.
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора — это доктора экономики!
Слушайте радио, остальное видимость.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение и другим игрокам.
Украинцы в недоумении — выбрали юмориста, а веселее жить не стало…
— Как называется девушка, которая нервничает во время минета?
— Невротик.
В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.
