Гадалка — программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Спрашиваю на рынке.
– Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
– Не советую, кислятина.
– А груши как?
– Каменные. Про персики не спрашивайте.
– А что ж у вас тогда есть хорошего?
– Кроме меня – ничего.
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
— Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
— Так он им почти свой!
Зашел в свой подъезд вчера — нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!
— Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!
— Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
— Но ты же не рожала детей!?
— Зачем рожать, если можно забрать?
Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улет!
Депутаты — это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.
Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».
Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось.
Жена после бани мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Гаишники останавливают тачку:
— А ну дыхни!
— Что вы, я за рулем!
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.
— Ты перегибаешь с волшебством…
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
