Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных — в гугл.
Голодающие без концертов артисты, попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
— Маш, а пойдем в кино после школы?
— Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Умением говорить выделяются люди из мира животных.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
На работе перевели в дистанционный режим.
Все равно буду работать в маске.
Чтобы меньше жрать.
— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
— Могу ли я рассчитывать на твое молчание?
— Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
— Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
— А барашка-то за что?!
После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело — только вспоминать и осталось.
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
— Мама, Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Ну, мама, как? Я же девочка!
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.
