— Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
— Чаще думайте о хорошем!
— Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на январь».
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
— А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?
Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: «На нас можете не надеяться. Молитесь!».
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
В магазине я была
И ходила в маске,
И под маской унесла
Два кило колбаски.
Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путем добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху с мясом.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите, я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите, я убил еще одного!
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
— А у меня сын родился тринадцатого.
— Да, это большое несчастье.
— Ты что — суеверный?
— Я имел в виду наличие детей.
В семье миллиардеров:
— Давай, ломай все, мы же триллионеры!
— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
