За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб…
Новость:
«Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка»
Киношный жулик рекламирует Сбер. Откровенность на грани фантастики. Символично.
Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад.
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.
Раньше люди умели и любили болеть!
Для борьбы с публикацией в интернете вариантов ЕГЭ, с будущего года вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а правильные ответы разными.
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
Алкоголь — лучший растворитель. В нём может раствориться буквально всё: деньги, квартира, машина… и даже личность их бывшего владельца…
Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
— Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
— Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася — мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша — мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки — бабуля, коллеги по службе — товарищ майор, друзья — Ирина. А вас как зовут?
— Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке — тишина, попробовала перезвонить — абонент недоступен.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
Мышка бежала, хвостиком махнула, сервак упал, база разбилась. Главбухша плачет, а админ ей говорит:
— Не плачь, восстановлю я тебе базу из бэкапа…
— Как давно Вы здесь работаете?
— При мне главбух уже пятый раз возвращается из декрета…
Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это… они даже ещё не пришли.
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад не бей! Влад, убери нож», ей-богу, как дитя.
Специальная акция в гинекологии: Девушкам до 16 лет при заказе УЗИ на определение беременности, УЗИ головного мозга — в подарок!
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом..
Сегодня позвонил в техподдержку и сказал «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре..
Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?
Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, а ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
С утра болит голова и жопа. Чем думать?
Девушка, которая живет в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира.
