Пифагоровы штаны — на все стороны равны.
А в трусах Навального — много аномального.
Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
На Украине предложили «устроить Перл-Харбор» российскому флоту.
Кто-нибудь объясните им, что тем, кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.
— Только что ветром снесло один из биотуалетов у соседней стройки.
— …так Элли и Тотошка, попали обратно в сказочный Таджикистан…
В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. «Вот и настал мой судный день…» — привычно скреативил Дмитро.
… и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!
Схожу-ка я с ума…
— А куда доктор градусник ставит?
— Смотря с кем в доктора играешь…
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет — 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.
Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Образование: неосиленное высшее.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья им скажут: «Чё ты как пидор?»
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему деньги.
Ловись, девка, с большими и маленькой!
Говорят, что кошелек — это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк, а дома — то, бл..ть никого и нет!
Знакомый съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.
— У вас можно купить КАСКО?
— К сожалению нет.
— А шапко?
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного, у нее второй есть.
— Здравствуйте, а Лёшу можно?
— Пошел на х..й!
— А когда вернется?
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
