Я умственно усталый человек.
Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.
Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
Страдать по мудаку — это старинная женская забава.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
Не могли бы вы принести мне прибыль?
— Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
— Сёма, я имею всё тот же геморрой, но… могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.
Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..
— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— A шо случилось?
— Я думал — любимая, а посчитал — дорогая!
Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа — выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет — съехай с обочины.
Пока руки трясутся, человек жив!
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Hет.
— И не знали мою бабушку?
— Hет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О’кей!
Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят — французы..
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём — он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём…
— Блин, отправили вчера к этому заказчику ненормальному и выдали в помощь двух дебилов малолетних, типа тебя.
— Спасибо за доверие, папа!
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Адвокат:
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— Вы не могли бы повторить вопрос?
