По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
— Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…
Строительные козлы — они вылитые менты! Только менты не строительные.
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!!!
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.
— Фира Соломоновна, люди видели, ше Боря ходит в бар «Голубая Устрица» .
— Не может быть, мой Боря устрицы не ест, они не кошер.
В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
— Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
— Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ@бках, самые прочные и долговечные.
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, мы грузины, мы умеем готовить.
Первое правило Интернета:
«Всё, что вы напишете, может быть использовано, как х..йня».
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!
Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторских прав.
В объявлении:»Даю уроки», кто-то зачеркнул слово уроки.
— Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает.
Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….
— Папа, ну что же вы в холодце спите, вы же простудитесь, перелягте на оливье…
— Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
— Стой бл..ть, и не гавкай!
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…
