Если trip — путешествие, то триппер — путешественник.
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в гавно.
Те, кто говорят, что работают на трех работах, не правы. Они работают еще и с детьми, и домашние всякие дела…
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.
— Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами.
— Идиот, у отца нет сисек!
— Я так и сказал.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
Напивайся, если денег мало, выпивай — если много.
Пока не украдёшь сам, не утверждай, что крадут все.
Навальнёнок Петя сходил на субботний митинг, где жандарм Митя продемонстрировал ему резиновым демократизатором жёсткий петтинг.
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
— Ты хоть трахаться-то умеешь?
— Нннет…
— А че разлеглась-то тут?
Все глупые люди глупы одинаково; каждый умный человек несчастен по-своему…
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
Всегда была уверена, что сантиметр — это две клеточки в тетради!
…Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Надо бы и клеточки заново измерить…
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нах..й», только вежливо…
Бензин, он как год рождения девушки. 92 хорошо, но 95 лучше.
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
Для русского человека нету той дороги, которая приведет в тупик!
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету, женюсь.
