Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате она приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.
— Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм «Человек-амфибия»!
— И шо?
— Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
— Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр — человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!
Если еврей считает овец, чтобы заснуть, то для того, чтобы заснуть, он должен их потом ещё и продать…
Раньше я думал, что гастрит — это сугубо желудочное и к мозгу никакого отношения не имеет. А сейчас у меня просто изжога от этих жареных фактов в нашей прессе…
— У расследования Навального — 20 миллионов просмотров!
— И что это нам говорит?
— Это значит, что у него сторонников -ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
— Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него — 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины — 200 миллионов сторонников?
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, б…, в две-е-ерь!».
Вампир в баре возмущается:
— Вы мне какую-то разбавленную кровь подсунули!
— Спокойно, это тебе просто почетный донор попался.
Как говорила одна знакомая женщина своему сыну, почему вся квартира от дедушки и бабушки должна достаться дочери, а не обоим её детям пополам:
1. Мужик должен сам себе заработать.
2. Если заработать не может, должен сам себе жену с квартирой найти.
3. Дочери замуж выходить, поэтому ей квартира нужнее.
4. Мужику шмотки не нужны — достаточно пары брюк и рубашек. Потому что о мужчине судят по его женщине. Которую он должен обеспечить с головы до ног.
5. Женщине шмоток нужен вагон и маленькая тележка.
6. Мужчине не нужно высшее образование, он должен пахать.
7. Женщине образование обязательно, чтобы она смогла блеснуть знаниями в обществе. Опять же, о муже будут судить по ней.
Как результат — её сын настоял на дележе квартиры 50/50. Получил высшее образование. С сестрой и матерью не общается. В общем, по мнению моей знакомой — поступил как баба.
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.
Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.
Челябинская моль настолько сурова, что вытряхивает людей из шуб прямо на улице.
— Камень-ножницы-бумага? — шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.
в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
— Мой папа врач, и если у нас отключают воду, мы моемся в коньяке.
— А правда, что Киркоров и Басков друзья?
— Враньё! Они подруги!
Раздевай и бл@дствуй.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. «Опять слуги воруют», — подумал Народ.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
